何处才是归途
近几天想了很多，不停的崩溃、失眠，不停思考自己是不是太自私，尝试了不一样的路，可看起来好像只是逃避。不停的寻找答案。
和家人有很多的分歧，没有走他们眼中稳定的路，找个稳定工作，结婚生子。看起来好像都是我的错，当然现在没有独立的我的确没有什么发言权。
可是为什么一定要走标准模式，每个人的人生都是不一样的，没有模板可借鉴，为何就不能自定义呢？
后来我又去想自己的性格究竟是如何养成的，是由哪些影响的，让我看起来和他们都不太相同的部分。
我是如何成为我的？是为什么成为了现在的样子？
是听到的每一句争吵，否定，所以小心翼翼又讨厌声响；是各种前后矛盾所以很难有信任感。害怕未知，害怕露怯，所以对一件事没有一定把握就不敢轻易开始。好像从来就没有试错的机会，人生一步错，步步错，只许成功，不许失败。
害怕失望，又怕别人对我失望，所以总是提前焦虑，不断给自己压力；所以不敢有期望，又很难没有任何期望，这便是一切痛苦的根源。
我想要被他们肯定，而他们需要存在感，需要和周围人夸耀的资本。
于是又回到了“比较”的话题。
我曾以为自己已经可以不过分在意别人对自己的看法，可是我好像太在意他们的看法了，而他们却在看中可能存在的其他人的看法，但其他人并不在意无关自己的生活。
我们被自己假想的环境所自困。
我常常会在选择时，更想去尝试那条看起来最难的甚至毫无希望的路。可能是因为即使不成功，也无可厚非吧。
我从小被看做那种“懂事”的孩子，很少需要操心，然而，那不是“懂事”，是不得不“懂事”，因为你也别无选择，因此看起来想个听话乖巧的布偶。也许是因为需求相对一致，所以布偶不知道，他觉得那是正常的，那也是他所追求的。
所以后来我很讨厌被形容为“懂事”。
高中后期才开始有些“叛逆”，那次的“叛逆”在几年后，被他们认为是好的结果。
到大学后，思想也慢慢转变，看到的更多了，想要选择的更多了，有时候觉得在该叛逆的年纪没有“叛逆”过，会有一种想要补偿自己的心理，曾经有所缺憾的，需要百倍千倍的补偿给自己。
然而那些所谓“叛逆”，其实只是我选择了“自我”而已。
想到最后想到了梁博在采访中说过的一句话，才为这几日的思考寻到个出路。
他说：“人生中很多事情，在你没做成的时候，你就是‘二百五’，因为你太狂妄。你的想法让人觉得太不可思议。在你实现之前，说你‘二百五’一点问题都没有。但是如果你不想做‘二百五’，你既然选择这条路，你就做好了，不是说给别人看。”
放弃自我很痛苦，因为没有人能比你更爱自己。
2022.6.26 凌晨
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